搞笑台词剧本？

一、搞笑台词剧本？

1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”

3.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…

4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”

5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……

6.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!

7.今天准备拜访一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”

8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”

9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”

二、儿童相声剧本搞笑？

甲：亲爱的爷爷奶奶，叔叔阿姨，大哥哥大姐姐，你们好。

　　乙：大家好。

　　甲：能为大家表演节目，我的心情感到无比的……（啊）光辉灿烂！

　　乙：哎。光辉灿烂哪？

　　甲：这位是我的搭档，（对）我们两个可以说是一丘之貉。

　　乙：哎。一丘之貉呀？

　　甲：您的相声说的那叫好啊，（啊）我喜欢听你夸夸其谈，就让我在这里狗仗人势的（啊）向你表示最崇高的最崇高的……（什么啊）永垂不朽。

　　乙：哎，走。这都什么乱七八糟的。

　　甲：嘿，这怎么了？

　　乙：还怎么了？你说话用词不当，大家都笑话你了，你不觉得脸红啊？

　　甲：脸红很正常，因为我这个人呢，就是薄命红颜。

　　乙：哎，他还薄命红颜呢？

　　甲：对呀，总做错事儿总脸红，我的命好的了吗？

　　乙：哎，行了行了，你就别在这糟蹋成语了。

　　甲：嘿，这什么叫糟蹋呢？

　　乙：你把成语的意思都给改了，

　　甲：哎呦，是我没弄明白，

　　乙：哎，不明白你问我呀。

　　甲：吆喝（啊）看来你对成语还颇有研究。（哎）乙：不敢那么说，反正教你呀，是足够了

　　甲：那我向您请教。

　　乙：有什么不明白的尽管问。

　　甲：有一个成语叫树倒猢狲散，（嗯）您能给我讲讲什么意思吗？

　　乙：啊，这个简单哪，猢狲你知道吗？

　　甲：我知道啊，不就是老胡的孙子吗？

　　乙：哎，什么呀。猢狲是猴子，这个成语从字面上讲就是大树倒了，（啊）猴子们哪都散了，你明白了吗？

　　甲：我不明白。

　　乙：有什么不明白的？

　　甲：树能保护水土，树能净化空气，现在人们都植树造林，凭什么把大树砍倒啊/?

　　乙：咱这不是讲树倒猢狲散吗

　　甲：请问世界上所有的树都砍倒了，那散的仅仅是猢狲吗？（这？）没有了森林，鸟类就没有地方做窝，鸟类受得了吗？

　　乙：哎，受不了。

　　甲：没有了森林，动物就没有了家园，动物受得了吗？

　　乙：哎，受不了。

　　甲：水土流失，环境污染，你家受得了吗？

　　乙：哎，受不了。

　　甲：那就不应该是树倒猢狲散。

　　乙：那应该是……

　　甲：树倒你家散。

　　乙：哎，我们家呀？

　　甲：我知道您教我是足够了，但是我想请你思考一下我说的是否有道理乙：噢，我明白了。我刚才说他几句，他这是报复我。谁让我水平比他高呢？我这是树大招风啊。

　　甲：树大招风？

　　乙：对呀。

　　甲：您的意思风是树招来的？

　　乙：这我……

　　甲：树大怎么能招风呢？树大防风啊。谁都知道树能防风固沙，他怎么连这点常识都没有啊？

　　乙：这我知道

　　甲：知道你还说？

　　乙：哎呀，好嘛，他得理不饶人了，得允许他这样的人存在，水清则无鱼吗？

　　甲：水清无鱼？

　　乙：啊。

　　甲：要是把垃圾，污水都往水里排放，请问：哎呦，那水里还能有鱼吗？

　　乙：大家都这样说。

　　甲：不假思索，人云亦云，话说出去漏洞百出，还教我……他能教我什么呀？我看呢，我呀教他还差不多。

　　乙：刚开始我没注意，说话让你钻空子。我要是认真了的话，鹿死谁手还不一定呢。

　　甲：鹿是保护动物，死在谁手，谁犯法。

　　乙：这……

　　甲：不信你弄死只鹿，我看看。

　　乙：哎，你这不是抬杠吗？

　　甲：抬杠是为了告诉大家保护环境，爱护我们的家园。

　　乙：你早说呀，像你这么说，我也会。

　　甲：哎，那敢情好，咱俩一起说呀。

　　乙：哎，好呀，按你的说法，门可罗雀是一道美丽的风景。

　　甲：老牛舐犊是一幅美丽的图画。

　　乙：鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。

　　甲：兔死狐悲应该说成兔死都悲。

　　乙：拈花惹草是爱护环境。

　　甲：放虎归山与动物和谐相处。

　　乙：我们要向拍马屁的人学习，那是马的喜爱。

　　甲：我们要向吹牛皮的人致敬，他让牛的形象更加丰满。

　　乙：我要向您学习，您能与狼共舞。

　　甲：我要向您学习，您能为虎作伥。

　　乙：你是狐朋狗友！

　　甲：你狼子野心。

　　乙：你井底之蛙。

　　甲：您蛋打鸡飞。

　　乙：您对牛弹琴。

　　甲：你虎头蛇尾。

　　乙：你虎视眈眈。

　　甲：你狐假虎威。

　　乙：你鼠肚鸡肠。

　　甲：你狼心狗肺。

　　乙：（哎）去你的吧！

三、禁毒小品剧本搞笑？

1、姐买了新衣服试穿，请弟弟评价，弟弟：丑！

姐怒。

弟弟：但是丑的很特别。

姐微嗔。

弟弟：所以就是特别丑！2、“我发现了一个秘密。”

“都被你发现了，还叫秘密？”

四、父女搞笑段子剧本？

十岁的儿子非要说留长发，还号称几年之内都不剪发，谁也不许强迫他。老公不同意，他便一句一句和爸爸顶嘴。

后来两个孩子去姑姑家，我单独对老公说：“亲爱的，你有没有意识到，咱儿子在意的根本不是头发，而是你对他和妹妹截然不同的态度。”

老公已经平静了，我这么一提醒，他笑了。

五、简单搞笑小品剧本？

人物：小海，男，刚毕业大学生。小孙，男，某传销公司招聘人员。小刘，女，某房产公司招聘人员。小吴，某科技公司老总。 剧本： 小海上台 小海：大家好，我叫小海，是某某大学应届毕业生，现如今大学生工作不好找啊！网上有个笑话专门说我们，说遇见招聘信息就打电话的叫做“波霸”，打完电话就能拿到面试通知的叫做“面霸”，打完电话又拿到面试通知但被拒绝的叫做“巨无霸”。而我就是那个“巨无霸”，面试几十个公司都没过，现在心情很忐忑，今天还要面试三个，希望大家给我鼓鼓掌加加油，如果面上了我就请在做的所有人去海鲜城（停顿几秒）旁边的兰州拉面！不要嫌弃吗！兰州料理也是很好的！我要去面试了，希望佛祖保佑我，阿门！（手里比划着基督祈祷仪式） 办公室A(关于场景的话布置一张桌子，俩把椅子即可，简单又方便） 小海：您好，我是来应聘的！ 小孙：（从椅子上站起来，围着小海转了一圈）嗯！不错嘛！形象很好，来，张开嘴让我看看！（小海配合张开嘴）嗯！牙口也很好！ 小海：您选牲口呢？ 小孙：外行，没听过那句话吗？牙好胃口就好，身体倍棒吃嘛嘛香，没有好牙口，就没有好身体，没有好身体怎么给公司带来好效益呢！ 小海：见解独特啊！高，实在是高啊！ 小孙：来，请坐，我们开始面试吧！姓名？ 小海：小海！ 小孙：年龄？ 小海：23！ 小孙：性别？ 小海：女！ 小孙：嗯？ 小海：那是不可能的！ 小孙：这功夫你还有空逗闷子！有啥特长？ 小海：没有！ 小孙：不可能，一个人就算他再差也不可能没有特长！ 小海：要说有还真有一个！ 小孙：说说看！ 小海：我腿毛特长！到了夏天都不敢穿短裤，人家一看见我的腿就喊，我的天啊！动物园的猩猩跑出来了。 小孙：这就对了！我以前也被厚重的腿毛所困扰，但是自从我用了“一抹掉”脱毛膏，（拿出个药膏）我的烦恼解除了，大腿就像跟光滑的火腿，腿毛没了，整个人都有自信了，脱毛就买一抹掉，用了您就忘不掉！耶! 小海：您这是？ 小孙：对不起，职业病！我以前做过脱毛膏的销售！ 小海：我说呢！我还以为咱们公司是卖脱毛膏的呢！ 小孙：肯定不是脱毛膏，那是公司一年前的产品，现在公司的产品是牙膏，您还在为您没有一口洁白的牙齿发愁吗，您还在为您没有一口坚硬的牙齿发愁吗，那您快来用我们公司最新的产品吧！（拿出一桶牙膏）牙金刚，牙金刚，保护您的口腔，给您带来健康！耶~ 小海：咱们公司是卖牙膏的？ 小孙：咱们这可不是普通的牙膏！咱们牙膏有个特殊的优点 小海：什么优点？还能当饭吃啊！ 小孙：没错，就是能当饭吃，我们的牙膏有菠萝味的，苹果味的，榴莲味的，鱼香肉丝味的，宫保鸡丁味的，饿了您就来一口，味道回味悠长，牙金刚，就是这个味！耶！ 小海：那哪有卖的啊！ 小孙：这位客官您就说着了，本市各大商店都没有，厂家直销！ 小海：多少钱？ 小孙：一千一管！ 小海：这么贵啊！ 小孙：刚开始时有点，但是你可以发展下线让他们买啊！每发展一个下线你就可以拿到500的提成，当你人数够了你就可以升为经理。我们公司已经出了好几个百万富翁了！你难道不心动吗？ 小海：你们这就是传销啊！我是来找工作应聘的，不是来做传销的！再见！ 小孙：进了这个门你还想出去？外头都是我的人，你要是不做就打断你的腿！ 小海：你真以为我是应聘的，老鹰，老鹰，我是母鸡，耗子已现行，耗子已现行，收网，收网。 小孙：不好，你是条子！兄弟们，撤！（跑下台） 小海：我的天啊！太刺激了，要不是我聪明我就出不来了！差点进了传销窝，我也提醒广大的校友们找工作时要注意自我保护啊！应聘有风险，面试需谨慎！时间差不多了我赶紧去下个单位吧！ 办公室B（场景不用动，演员换上即可） 小海：请问有人在吗？ 小刘跑上台 小刘：有，有，先生您是来买房的吧！我们的房子七十年大产权，前边是花园，后边是小湖，左边是小学，右边是医院，现在正在降价促销，每平只需8888，还买一送一呢！ 小海：买一送一？ 小刘：对，买一套房子送一套煎饼果子！ 小海：真的？那你把煎饼果子先送给我，我正好没吃早饭呢！ 小刘：你真的要买房子？ 小海：我不买房子。 小刘：那您是？ 小海：我是来面试的！ 小刘：不早说，坐吧！ 小海：嗯！那我先做下自我介绍吧？ 小刘：不用，做房产销售跟你学历没有直接关系！ 小海：那跟啥有关系？ 小刘：看来你是刚毕业的，那我就给你讲讲，房产销售主要跟俩方面有关，一嘴皮子，二应变能力！只要具备这俩条优势，房产市场你将无往不利！ 小海：我觉得我可以！ 未完…

六、程序员搞笑段子？

我听过的程序员的搞笑段子是，一位程序员无意中救了一个妖怪，妖怪说可以满足他一个愿望，条件是：无论什么愿望，他的仇人都将得到他所得到东西的两倍。

程序员点点头说：我希望每天睡满12小时。

七、程序员搞笑简称？

老实的程序员，植发六万的程序员，程序猿

八、程序员搞笑文案？

是存在的。

1. 程序员擅长创造幽默和巧妙的文字，他们在自己的领域内可以使用技术术语、编程语言的特点、算法思想等来编写有趣的文案。

2. 程序员之间经常交流，他们会分享各种搞笑的程序员相关的段子、笑话以及编程相关的俏皮话，这些文案往往会引发共鸣和欢笑。

3. 在社交媒体和互联网上，有很多程序员创作的风趣幽默的图片、漫画和段子流传广泛，这些搞笑的文案常常能够给人带来欢乐和轻松。

当程序员在工作中遇到问题时，他们可能会用幽默的方式来调侃和缓解压力，这不仅能够增强团队的凝聚力，也是他们对生活和工作态度的一种表达。

九、相声剧本，搞笑，短的？

相声《谁厉害》

甲：听说你喜欢下象棋

乙：没错

甲：你爸爸也喜欢下象棋。

乙：是啊

甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。

乙：对

甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害？

乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害

甲：对，我厉害

乙：你怎么厉害了？

甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。

乙：那是你厉害

甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。第二盘，你猜我俩谁厉害？

乙：照刚才那样下，肯定你厉害

甲：对，你爸爸厉害

乙：怎么又我爸爸厉害了

甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。

乙：你又输了

甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害？

乙：我不猜了，你就说吧

甲：我俩和棋了

乙：我不猜你俩又和棋了。

甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象

乙：那就别下了

甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可？

乙：啊？？一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀？

甲：呵呵，你爸爸有主意。

乙：什么主意？

甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”

乙：没听说过！

甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。

乙：去你的吧！！

十、搞笑段子剧本大全短篇？

问题：搞笑段子剧本大全短篇？

答：1、哥哥说：我小的时候喜欢和男孩子们一起玩。当我长大后，我喜欢和女孩子们一起玩。

2、恩人，放下屠刀，立佛，剃头。

3、如果你将来结婚，新郎不是我，我会搬到你隔壁去做一个安静的老国王。

4、别跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

5、如果你不能做坏人，那就做个好人，让坏人牙齿发痒。

6、我年轻的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我每天乘出租车去上学。

7、自从我以前做彩铃，连10086都不理我。

8、比坠入爱河更疯狂的事是失恋。

9、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话

10、我的女朋友是美丽的，漂亮的，聪明的，天真的，聪明的，浪漫的，温顺的，可爱的，苗条的，聪明的，水的，优雅的，性感的，勤奋的，细腻的，活泼的，纯洁的，无私的，纯洁的，孝顺的。她没有一点瑕疵吗？有一点瑕疵就像玩谜一样，在我18年的人生中她愣过一次吗

11、外表不重要，但不漂亮很重要

12、如果你有wifi但是没有密码，你就是一个好公民

13、有人问我家乡最美的风景是什么？我回答说，是我。

14、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。

15、我退步了，但我还是不会游泳，你知道，在我出生之前，我绝对是游得最快的。

销售搞笑段子

16、你别无选择，只能宠坏像我这样的人。

17、各位注意，有专家指出：晚上睡觉时如果手机电源一定要记得充电，否则第二天一大早就不能大便。

18、我望着天空，渴望着一块馅饼，却等了好久才等到一坨鸟屎。

19、其实我不喜欢寂寞，为什么寂寞，总是来找我。

20、当你爱一个人的时候，总以为那个人也喜欢我

21、你的高度太高了，我根本爬不上去。

22、谁能告诉我，我的另一半是谁，我感谢他的祖先18代！

23、时间不一定会生出爱情，但一定会生出孩子

24、同学，欠你那个茶叶蛋，我下学期还你

25、毫无疑问，我是你的梦中情人。

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